A fonte do sapo.

Era dia 15 de junho. Primeiro jogo do Brasil na copa. O jogo já tinha acabado, já tínhamos jogado nosso truco e resolvemos ir a praia. Me lembro do exato momento em que eu (Júlia, vulgo Limitada) olhei àquela tão límpida e cristalina água da famosa fonte do sapo e prometi, juntamente ao meu amigo Gepeto, que até o fim do semestre eu adentraria na tal fonte (é importante ressaltar que no momento da promessa estávamos sóbrios e cientes do que acabávamos de prometer).
Algum tempo se passou, e a promessa era só uma promessa que todos (inclusive eu) achávamos que não se concretizaria. Afinal, ninguém em sã consciência entraria naquele local não só pelas condições de sua água, mas também por provavelmente ser proibido.

O tempo passou até o dia 6 de julho. Dia da prova substitutiva de MAC. Dia da entrevista para monitoria. Dia em que as notas de MAC sairiam. Dia de cumprir uma promessa tão chula e chucra.
O dia parecia estar normal. Havíamos almoçado strogonoff na casa da Gi com o brigadeirão da Sara Lee de sobremesa. Acho que vale ressaltar todas as peripécias com o brigadeirão, desde o momento em que ele caiu exatamente no peito da Aninha (totalmente sem querer), até o momento em que meu rosto ficou coberto de doce (totalmente por querer e com muita maldade no coração dos culpados). Assistimos ao jogo x Uruguai muito apreensivos e com alguma esperança do Uruguai ir para a final – em vão. E em seguida fomos à Ponta da Praia saber as notas de MAC. Depois de tomarmos conhecimento de nossas notas, voltamos cada um para o aconchego de nosso lar (alguns em êxtase, outros tristes), prometendo que seria naquele dia que a tal promessa do dia 15 de junho seria cumprida.

Era quase meia noite, Sara Lee me cobrava alguma atitude no MSN quanto a cumprir ou não a promessa, Gepeto fazia corpo mole e animal havia sumido. Tudo indicava que o semestre se encerraria e nós não chegaríamos a um nível tão baixo. Porém, quando o relógio já indicava quase 1 hora da manhã, eis que Gepeto me liga avisando que estava me esperando na frente do meu prédio. Ao descer, me deparo com uma dúzia de pessoas (ou menos que isso, mas tinha gente pra caralho).
Fomos em direção a tal fonte e ao chegar lá, algumas pessoas desconhecidas (e totalmente sem um pingo de noção de qualquer coisa) estavam sentados ao redor da fonte. Fiquei intimidada com a presença daquelas pessoas, porém nada eu poderia fazer. Entramos na fonte, apenas molhando nossas pernas, pousamos para os paparazzis e logo nos retiramos de tal lugar.
Em seguida, Animal e Gepeto entraram novamente na fonte, mas desta vez apenas de cueca, se molhando quase até o pescoço, enquanto eu assistia aquela cena com um pouco (ou muito) de vergonha alheia, e já tremendo de frio.
Ao saírem (novamente) da fonte, Gepeto me pega no colo e me leva na fonte apenas para molhar minha bunda (o que me lembra muito um outro fatídico episódio, que eu pessoalmente não poderia retratar com riquezas de detalhes neste “diário virtual”).
Quando todos achavam que a aventura havia terminado, eu, enquanto conversava com Sara Lee, revelo um desejo de beijar o sapo. Ela me desafia, e é claro, eu aceito o desafio. Entro pela última vez na fonte e sigo em direção aos sapos. Com algum esforço, subo onde eles se encontram e “beijo” o anfíbio artificial, novamente pousando para as fotos.

Depois deste episódio, saia fumaça da cabeça de nosso querido amigo Animal e nós três tínhamos a certeza de que nossa morte estava próxima – e eu, particularmente, ainda a tenho.

Memórias de quem não deveria ter mente

Oba! Primeiro post meu aqui nessa jossa louca. Sou eu, Miagy.
Hoje tenho uma história sobre ninguém mais que eu mesmo. É, vou me 'achucrinhar' um bocado para a alegria da galera e pra aumentar o tamanho do meu poço profundo.

Mês de abril, dia da abertura dos Jogos da Unisanta. Na cerimônia de abertura temos o desfile que é marco na história do torneio, no qual muitos homens e mulheres, todos lindos (uhuum) exibem seus corpos e beleza para os estudantes mais dedicados de Santos e São Vicente. Nosso representante era Gepeto, vulgo Avatar, um dos Chucros mais influentes de todo o grupo (outros contos sobre ele já foram postados, e muito bem lembrados por todos nós).
Às 16:30h... poucas horas antes do desfile (que seria às 19h), notamos a ausência do ser. Tampico veio ao meu encontro perguntando sobre ele... e obviamente eu não sabia de sua localização. Realizei uma chamada inter-urbana e do outro lado, ouvi uma voz conhecida, mas gravemente avariada. Ele estava doente e muito fodido. Perguntei: Gepeto, onde você está? E ele respondeu: estou no fundo do poço, ferrado e não voltarei hoje.

Reportei ao Tampico o status de Gepeto. Nada bom. Ficamos sem saber o que fazer. Não havia ninguém para substituí-lo, até que Tamps olha pra mim e diz: Vai você Miagy.
E eu respondi: DEMORO!!

Comuniquei a parceira de Gepeto, Julia Limitada Calixto, que estava em pânico por não ter visto Gepeto o dia todo. Ao saber da mudança, sua face tristonha desapareceu e um sorriso de alegria tomou seu lugar. Senti firmeza.

Precisava me preparar; pedi a minhas fiéis escudeiras chucras Cat e Sara para me ajudarem com os preparativos, que tinham de ser rápidos, muito rápidos. Faltavam menos de 2h para o início das festividades. Corremos para casa e dei as ordens: pintem meu cabelo!
Rapidamente a tarefa foi completada, mas de súbito, fui tomado por uma ideia genial: "Depilem minha perna! Preciso estar impecável!"
Com um esforço sobrehumano, elas depilaram minhas pernas muito rápido. Ficou perfeito (to mentindo, mas ficou bom até).

Momentos depois, coloquei minha camiseta da Unifesp e fui para o desfile. Cheguei atrasado, mas o evento também estava atrasado. Avistei Marco, o representante da Educa com seu moicano roxo muito fino e marcante, Marcelo da Fisio, com sua alta estatura e beleza e seu moicano verde fluorescente e também Larissa Mameluca. Mas o melhor foi conhecer Madson, vulgo Ben 10 da Unesp São Vicente.
Após momentos de espera, o momento de entrar na passarela chegou. O apresentador chama: "E agora, pela Unifesp, Júlia Couturato e Júlio Pontes!"
Mas para a surpresa de todos, ninguém sabia que Miagy estava em seu lugar. Tive a sensação maravilhosa de estar no céu (que bixa). Beijei o logo da Unifesp e mandei beijos para a platéia maravilhosa composta por Animal, Mari, Gi, Tamps e muitos outros.
Essa fora a primeira etapa. A próxima era mais capciosa: trajes de banho.
Coloquei meu maiô preto super sexy, e com minhas pernas depiladas e brancas, eu seria sucesso na certa.
Fomos chamados novamente e lá fomos nós, lindos e sexys. Minhas pernas reluziam de brancura. Mas o ápice da noite foi Madson da Unesp. Seu maiô era muito superior a qualquer um. Era um maiô infantil do Ben 10. Lindo demais!


No final, como Unisanta tinha que ganhar, fomos passados para trás, mas Madson Ben 10 foi condecorado com o prêmio de Garoto Simpatia.
Na saída, muitos passaram de riram da minha cara. Eu era agora Julio Pontes.
Foi uma noite mágica de surpresas e maravilhas. Júlio Pontes ficou conhecido por todos da Unisanta sem nem mesmo ter aparecido.
Infelizmente, esse evento é apenas para calouros, então não poderei participar novamente como tanto desejo. Mas um dia conseguirei.

Tirem as Crianças da Sala

Após muita reflexão, muitas folhas perdidas, e muita revisão, chega a voces mais uma conquista deste bando de trouxas e chucros que aqui vos fala. O dia mais importante de nossas toscas vidas devido à dois acontecimentos que relato a seguir. O primeiro: foi o fatídico dia em que descobrimos nossa fonte da juventude; nossa água benta; nosso elixir da vida; a razão de nossa chucra existência: A PEDRA 90. Essa CACHAÇA LEVEMENTE ADOÇADA segue sempre conosco desde então. O segundo, mas não menos importante: a criação de nossa chucra religião: o AVATARISMO.
- "Vamos fazer uma bebedeira na COVA?" - Começou um chucro. Foi nosso START (ou nossas STATS, para agradar o querido miagy).
Bebedeira marcada. Vodka, vinho e uma garrafinha de plástico com rótulo vermelho que os trouxas-mor (Animal e Avatar) haviam comprado por R$ 1,30: PEDRA 90! (Observação: não tínhamos muito refrigerante ou qualquer outro tipo de solvente para tanto álcool).
Pedra 90 vai, Pedra 90 vem... e eis que desperta uma antiga vontade em Avatar Dumbledore: "Quero ficar NU!" - Foi só o que se ouviu antes de o trouxa aparecer em trajes baixos. Infelizmente, havia uma lata de leite condensado às vistas, fazendo com que despertasse também, em nosso ator principal, o espírito de DÉ DOCINHO, figura constante em nossas vidas.
Após enrabar de todas as maneiras possíveis o leite condensado, Avatar Dumbledore foi tomar banho. Ouviu-se novamente a frase mágica: "Quero ficar NU!", seguida de um abaixamento de calças (sim, suas vergonhas ficaram à mostra). A porta se abriu e Avatar Dumbledore seguiu para o corredor de seu castelo. Quando estava prestes a sair pelos grandes portões, ouviu a minha voz, a voz da salvação: "AVATARRRR, VOLTA AQUIII!"
No longo caminho de volta (Avatar Dumbledore ainda nu), ouviram abrir-se a porta da síndica (leia-se: senhora em seus 80 anos), seguida da célebre frase: "EU VOU CHAMAR A POLÍCIA!"
Tomando consciência dos fatos, eu, Cat, propus que fossemos todos à praia.
- "Quero ficar NU!" - Disse Avatar Dumbledore na praia, e imediatamente despiu-se completamente. Suas roupas jogadas no chão e ele chacoalhando suas vergonhas, que, de tão miseráveis, pouco balançaram. Exatamente neste intante, nosso amigo chucro André resolveu chamar seu amigo HUGO para juntar-se ao grupo de trouxas.
O que aconteceu depois? Ainda é um mistério para todos.

- Após o episódio:
* PEDRA 90 passou a ser a bebida/produto de limpeza mais comprado pelos chucros.
* Os integrantes da cova continuaram os chucros de sempre e não aprenderam nada com o episódio.
* HUGO permaneceu na praia. Foi levado pelo mar e engolido pelos peixinhos dourados, entre eles, Bob, peixe do nosso saudosíssimo mestre Valadares, o qual pensava ter Bob morrido de hipotermia.

Dançando No TCM...

Era uma sexta-feira feliz, ou não muito feliz para a maioria das pessoas, que marcava um fim de semestre (para alguns) cheio de acontecimentos dos mais variados gêneros de idiotice. Foi o dia da apresentação do TCM (Trabalho de Conclusão de Módulo). Eu (MacZinha) e minha querida companheira de idiotices, Cat, estávamos estranhamente animadas nesse dia... Na verdade acho que animação não é o termo certo, isso se chama FOGO NO RABO mesmo. Enquanto todos estavam nervosos, com medo, surtando, eu e Cat nos divertíamos dançando no meio da multidão e inventando musiquinhas chucras.
Em um dado momento, avistamos no horizonte uma de nossas professoras prediletas, com a qual fazíamos algumas piadas toda santa aula estreitando nosso relacionamento com a mesma. Quando ela nos viu, veio em nossa direção nos dar o famoso abraço "acetilador" (um dia explico isso direito). Foi então que decidimos improvisar um funk para ela, usando a tal acetilação como tema. Resultado: Ela riu muito, adorou e pediu que nós gravássemos um vídeo cantando o tal funk. Como somos malucas e não temos um pingo de vergonha na cara, gravamos o vídeo. Nossos amiguinhos não aguentam mais ver esse vídeo e provavelmente vão querer me matar por estar divulgando-o de novo, mas eu não me importo com o que esses chucros falam... Afinal, as mulherem que mandam. Então, aí está a nossa obra prima:



Artistas: Cat e MacZinha
Troxas passando na frente: Gepeto, Animal e Sara Lee
Cinegrafista: Limitada

Ser Chucro é Preciso...

Fiquei horas pensando em como estrear esse blog, em qual seria o melhor momento para ser relatado aqui e inaugurar toda a falta de vergonha na cara que ainda está por vir. A verdade é que não consegui escolher um momento, pois foram MUITOS os acontecimentos catastróficos desde que iniciamos nossas vidas universitárias. Então fiz uma escolha sensata pela primeira vez no ano: vou começar pelo começo! Rsrsrs. A partir de agora vocês irão saber como toda essa porcaria começou e poderão acompanhar melhor onde isso vai dar (se é q isso td vai dar em alguma coisa).
Para o ano letivo de 2010 o governo decidiu que a nota do ENEM seria utilizada como método de seleção de algumas universidades federais. Dentro deste pacote de universidades estava a UNIFESP - Campus Baixada Santista e seus 6 cursos: Psicologia, Terapia Ocupacional, Fisioterapia, Nutrição, Educação Física e Serviço Social. Foi neste ano que essa mesma universidade teve o desprazer de nos ter como alunos.
Caterina morava inicialmente em um pensionato de freiras, mas como sua natureza zote não a abandonava, não era muito querida pelas religiosas do local e acabou por se alojar na TOCA (uma república de nossa estima), onde reside um dos maiores imbecis da galáxia: Luka, mais conhecido como Animal. Eu, Ana Paula, morava (e ainda moro) com outras duas alunas, que por sorte, não são tão chucras quanto eu. Mas uma delas é de São Roque, e conhecia um rapaz aparentemente normal chamado Júlio, ao qual fui apresentada logo na primeira semana. Júlio morava com seu Tio e logo passou a ser conhecido por dois simpáticos apelidos: Gepeto e/ou Avatar.
No dia 11/03 aconteceu uma festa na praia a qual foi o cenário para o início dessa nossa gangue. Neste dia, quando cheguei na festa, fui falar com o Gepeto, que estava acompanhado por Cat, Animal e Miagy (Guilherme). Este último é tão chucro que nem sei de onde surgiu, só sei que estava lá e alcoolizado. Cat se encontrava agarrada a uma garrafa de Vodka e foi logo me oferecendo. Eu não bebia, mas neste dia passei a beber. Hahahaha...
Entre rolos, conversas, coisas bizarras, fatos aterrorizantes e atitudes não muito convencionais, nos conhecemos e nos identificamos.
No dia seguinte nos encontramos na aula de MAC (módulo responsável pelo meu apelido, MacZinha) e quando dei "oi" para o Animal, ele olhou para a Cat e disse: "Quem é ela?". O nome disso é amnésia alcoólica, pois esse troxa passou a noite toda reclamando no meu ouvido por ter tomado posse de uma garrafa de Tequila que não lhe pertencia. Quando estávamos indo embora a Cat disse: "E aí, vai fazer o que agora?" Eu respondi "Nada, vou pra casa" Então ela sugeriu: "Não quer ir comigo pra Ponta da Praia?"... Então eu aceitei o convite e a partir daí iniciamos uma bela amizade. Depois apareceram Sara e Julia, mas acho que elas mesmas vão querer contar como chegaram num nível tão baixo! Hahahaha